1111戀愛講堂 - [愛情] 愛情終究會讓你失望,重點是問問妳的期望,正確嗎?
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[愛情] 愛情終究會讓你失望,重點是問問妳的期望,正確嗎?
翱翔的姿態
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談論愛情之前,請先理解愛情很容易讓人失望。太多文學作品,電影電視歌頌愛情,愛情的偉大甚至不容質疑。所以很少人會認真告訴你現實是:「世界會讓你失望,愛情也會讓你失望。」因為殘酷的現實既不討喜,也不賺錢。

事實上,談論愛情的時候從「失望」談起其實最恰當不過。

面對人生,其實一直都該秉持著直視現實的態度往前走。你擁有夢想,但理解夢想與現實之間的差距。你可以失望,但不要絕望。人心珍貴之處是在理解世界的黑暗之後,依然不喪失希望。一如英雄電影的核心追求,往往不是打爆反派而已。而是在理解了世界的黑暗之後繼續為了理想與美好奮鬥。(我常覺得教育沒有好好放在傳達的東西,居然是英雄電影為大家做了心理建設。)

所以當我們談論愛情的時候,我們先從愛情為什麼讓人失望談起?

*愛情為什麼讓人失望?

嚴格來說,不是愛情讓人失望。而是愛情本身就是生活的一部分,人們本來就不該對愛情抱持這麼多期望,甚至將愛情神化。許多人以為只要擁有愛情,生活突然就會提升到另外一個新境界。世界會突然多了一層柔焦濾鏡,四周隨時環繞輕柔配樂與芬芳花香。

沒有對象的人對愛情充滿幻想甚至妄想。擁有愛情的人在熱戀期過去,腦內啡回到正常數值之後,也開始覺得對這份愛情感到失望。許多人甚至不會發現是愛情本身沒有崇高魔力,第一個反應卻是:「熱戀期過了!我們的感情要怎麼保持熱度?」第二個反應甚至是:「糟了!我好像沒有這麼愛他/愛她?」或者開始思考:「我是不是沒有這麼愛他/愛她了?」

實際上,愛情是生活中的錦上添花。你不能要求這朵花,成就自己的整個生活。不要這樣苛求愛情,愛情表示壓力很大。

*愛情為什麼讓人失望?

失望痛苦的原因,很可能在於我們企圖掌握我們無法掌握的事情。愛是一個動詞 ,甚至只能是「去愛」這樣的一個主動句式。在愛情當中,你可以掌握的只有你自己要怎麼去愛。

人們失望痛苦的原因是人總是在追求自己不可控制的,關於被愛的那一端。能否被愛、被誰愛是不可控制的,但常見的論述卻是忽略、否認這個不可控制,暗示著「有操縱讓人愛上你的方法,只是你不知道、甚至你不夠好所以做不到」。

買禮物給喜歡的女孩,是因為期待得到愛的回報,還是因為希望付出愛?送便當給心儀的男孩,是因為我期待被愛,期待被誇獎,還是因為我希望付出愛?

如果期待的都是被愛,當這個期待無法達成,痛苦就會出現了。

愛的感覺只能被「部分調控」不可能「全面控制」。當你相信被愛這件事是可控制的,甚至是覺得別人都有方法來「讓自己被愛」,只因為自己「不夠好」才無法被愛,內心很容易受傷痛苦。甚至於真的被追了、被愛著了,也不會開心,因為你追逐的是「我想控制、我想有一個可以依循的規則,來讓我想被誰愛就被誰愛」。

偏偏這個社會的情感教育幾乎空白,整個關於人生的教育也都沒有好好教大家怎麼面對失敗。當失敗出現、當痛苦無法宣洩……輕則傷己,重則傷人又傷己。

*愛情為什麼讓人失望?

以前我們能看到的世界,只有我們目光所及。對於特別美好,特別夢幻的世界我們往往都只有驚鴻一瞥,旋即擦身而過。最多就是從玻璃窗外看到別人家的水晶吊燈與燭光晚餐。如今奢華精緻的生活與完美到浮誇的的浪漫,透過社群媒體包圍所有人的生活,弄得好像每個人都觸手可及。

朋友說過一句讓我印象深刻的話:「『買不起』不可怕,『好像買得起』,才可怕!」社群媒體給了大家一個印象:「這些東西都離我很近,我好像可以擁有」的印象。心想著「我可以擁有」,有時候想久了就會變成「我應該要擁有」,到最後就會變成「我怎麼可以不擁有?別人都有啊!」

忽略了自己手上的資源,能力,是否能夠擁有自己所希冀的東西。夢想跟現實到這邊就被混為一談。慾望與能力的不匹配製造了巨大的痛苦。

這種「好像可以擁有」不只是在感情問題上面,現代人在職涯追尋、金錢規劃 上面都有這個問題。

但是這種「好像可以擁有」的痛苦在愛情上面最為明顯。為什麼呢?因為愛情常常被人認為應該要超越一切,應該要去條件化。愛情必須帶一種救贖性把人們從糟糕的境地拯救出來。既然愛情如此崇高偉大,如此帶具有神性。怎麼可能談條件?怎麼可以談條件?

大家神化了愛情,不願意接受愛情同樣需要能力上的匹配,同樣不能把夢想跟現實混為一談。所以特別容易被愛情傷害。

如果把詞句代換一下,把愛情換成一份工作。大家都知道,如果自己沒有得到這個工作的條件,往往就不會太期待老闆給我這個工作。可是這件事情放到愛情上,可是大家常常是明知沒有被這個人愛的可能,還是會期待還是會苦苦追尋。因為總是在內心深處有一個妄念,想著愛是無條件的,所以我有機會被愛,被接納。我應該要被愛,被接納。

你今天應徵一份工作,你告訴老闆:「我什麼都不會!但是我會很努力!請看見我的真心!」

老闆拒絕你,再正常不過。你甚至不會為此氣憤。

你今天追求一份感情,你告訴對方:「我很差、我很弱、我脾氣不好、我什麼都不好……可是請看見我的真心!」對方拒絕你,你是憑什麼憤怒啊?

(不要以為女性不會幹一樣的事情喔!女性甚至還會心想:「我身為一個女孩子都這樣低聲下氣了,我都倒追了!你居然還這麼狠心……」)

許多人把夢想與現實混為一談,並用嬰兒般的本能在索討愛。不想改變,只想哭鬧。常常是不願意改變自己,也不願意改變標準。

(不願意改變自己,例如女生化妝打扮,男生稍微整理的體面一點,就擔心對方不是愛著真實的自己。)

(不願意改變標準,甚至是覺得降低擇偶標準就代表自己將就了。人生怎麼可以將就!)

然後就認為愛情讓我失望,愛情讓我痛苦。實際上這種痛苦,只是慾望跟能力的不匹配。

你能做的只有提高能力或者改變標準。而不是去期待愛情的崇高性會拯救你,更不能拿別人「被拯救」的故事來說服自己:「我也可以什麼都不做就得到美好愛情。」

既然都這樣做了?為何不拿別人中樂透的故事去說服自己「什麼都不做也可以中樂透」呢?

*如果愛情讓人失望,你又該怎麼辦?

真切地了解自己、開始過好自己的生活、追尋自己的夢想,完整自己的生命……這些都很重要!但是這個社會把愛情、婚姻(尤其是異性戀婚姻)拉高到一個沒有其他事物可以抗衡的絕對高度,沒有任何東西比追求愛情重要。

結果就變成人們在愛情上挫折了,在婚戀市場失利了,好像自己的一切都被徹底否定。

「我愛的人不愛我」這句話會被很多人過度延伸。

「我愛的人不愛我」變成「沒有人愛我」變成「我沒有被愛的價值」,

「我沒有被愛的價值」變成「我沒有價值」變成「我不需要活著」!

等等啊!你愛的人不愛你,真的就是「你愛的人不愛你」而已……後面那一串冒出來的金魚大便是什麼東西?

你愛的人不愛你,你可以去找下一個。

你可以先不要愛情,轉而追逐其他美好且你想要的事物。

你可以檢討自己的追求行為,修正後再出發……。

要很清楚的知道,在「你愛的人不愛你」這件事出現之前你也一樣在過生活,他不愛你,你的生活依然沒改變耶!

不要將愛情神格化,學著去愛但是不要強求被愛,知道愛情不是無條件的拯救,而是需要付出與交換。理解愛情會讓你失望,理解世界會讓你失望。失敗這件事情是要讓人學習:「如何面對失敗」。

就像小孩子跌倒也是一種失敗。小孩子當然也可以認為「我再也不要爬起來了!」「沒有人扶我!我好可憐!我的人生毀了!」

實際上,孩子要學習到,走路跌倒,對整個人生來說,是一件小事,世界比跌倒這件事大很多,甚至跌倒會幫助學習走路,跌個幾次之後,跌倒的次數就會越來越少。跌倒很痛,但哭鬧一陣之後,小孩子依舊會爬起來。

當你正視「失敗」這件事情,你才會發現,自己其實可以失敗很多次,因為你的世界比那個失敗還要大非常非常多,你的世界也比那份愛情大非常非常多。

 

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